“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

你也有“完美主义倾向”吗?精神科权威、杏语诊所院长——陈俊钦,结合20多年的临床经验,与大家分享有关“完美主义”的故事和案例。他在《松绑你的完美主义》一书中提到:“从容接受被爱,是一种难能可贵的能力。相信自己是值得被爱,是需要后天学习而来。”小编整理出10句《松绑你的完美主义》书摘,一起往下看看吧!

#黑羊效应

黑羊效应是一种无理由、无目的、甚至无恶意(刚开始)的加害行为。

“黑羊”是指群体中最不受欢迎的成员,而一群人欺负一个人,周遭人群却冷眼旁观的情况,就被称为“黑羊效应”。黑羊效应产生的原因大致可分为逃避责任、自我保护及从众心理,陈俊钦医师提到:“缘起于团体的集体不安全感,人们急于找寻认同的工具,却意外地发现,一同恶意中伤某个被害者(黑羊)是最有效的交心方式。”

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《黑暗荣耀》

陈俊钦医师认为“被攻击”与“表现得如何”一点关系也没有,且“完美主义者”在群体中成为“黑羊”的情况十分常见,“当不合理的攻击(如:恶意挑剔)发生时,完美主义者会尽可能讨好别人,把事情做到最好,当作什么事也没发生。然而,这些行为会被群众解读为挑衅(想像一只被砍了很多刀、却还不死的羊,只会激发群众更深的罪恶感与厌恶感),结果就会招致更多的攻击。”无疑是对社会新鲜人的一大伤害。

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《流星》

一旦成为黑羊,通常会对当事人的内心造成重大的创伤,对自我产生怀疑,降低自我评价。

“为了对抗自卑感,在受害者内心,会拼命想证明‘我是有用的’⋯⋯往往会导致完美主义者过度牺牲以追求卓越,而使得自我期待大幅提升,造成低落的自我评价与高涨的自我期待之间的差距拉大,让完美主义的行为变得更加难以控制。”成为黑羊后变得自卑,因而开始追求完美以证明自己,最后过度牺牲,自我评价与期待却不成正比,恶性循环就这么开始了。

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《我们不是垃圾》

#自我期待

自我期待过高的同时,自我评价也受到重创

有些人对自我期待过高,源自于原生家庭的影响,孩子在心智年龄尚未成熟时,将父母的争执归咎于自己,自我期待过高的同时,孩子的自我评价也受到重创。陈俊钦医师在书中提到:“尽管已经作出最大的努力,但因吵架而盛怒的父母,照样连同他一起责骂,这种贬抑的力量已经内化到他心底,成为强烈的自我贬抑,成功经验并连结了大量的否定,看似越顺利,越是恐惧。”

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《安娜》

“过低的自我评价”与“过高的自我期待”,变成了世俗眼光中的完美主义。

“‘过低的自我评价’与‘过高的自我期待’,就变成了孩子最大的焦虑源,他只能不断努力、反复检查、专注于细节、力求完美,来对抗内心的焦虑─于是变成了世俗眼光中的完美主义。”每个人都有独一无二的特质,面对压力与悲喜的应对方式也不尽相同,陈俊钦医师认为,如果活在自己的世界里、不愿面对现实,就容易成为一个“隐性”的完美主义者。

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《我们的蓝调时光》

#伴侣关系

人们无法从过去的“付出-收获”模式中转换过来,总把伴侣关系视为另一种工作来经营。

“男性把‘付出-收获’的投资模式用在伴侣关系上,却不知道另一半所希望的,不是像个公主般被照顾,而是更在意两个人携手共同为这个家努力奋斗的过程。不知不觉,却深陷完美主义的焦虑之中而无法自拔。”男性与女性在感情里的付出与接纳都有着很大的差别,投资模式也好、讨好模式也罢,都要记得别在任何一种付出方式里,忘了两人最初一起生活的理由。

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《现正分手中》

“从容接受被爱”,是一种难能可贵的能力。相信“自己是值得被爱”,需要后天学习而来。

“在被爱的过程中,需要等待别人来爱你,而不能选择何时、何地、何种方式,更不能确定对方一定会采取行动,也就是说,主导权并不在自己手上。因此,很多人宁可选择先主动去爱对方或甩掉另一半,而不愿让一颗心悬在那里。”被爱且无需报答对方,没有负担的包纳对方的给予,从容的接受“被爱”,是一件珍贵的能力,因为这样的能力中,还包含了我们对自己是“值得被爱”的认可。

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《流星》

如果你无法“被爱”的话,就只能持续停留在“爱人”的状态。

反之,如果我们无法从容接受被爱,反而在对方的付出里患得患失,就容易让关系失衡,陈俊钦医师在书里提到:“在伴侣关系中,如果你无法‘被爱’的话,就只能持续停留在‘爱人’的状态——这固然会给你安全感与主导权,却无法让人好好放松与休息,而且在不断付出的过程中,我们很容易矮化自己的地位——因为对方会越来越习惯你的付出,并将它视为理所当然。”

“相信自己是值得被爱,需要从后天学习而来。”有条件的爱,让我们的付出都沦为压力。

图片来源:《爱情的理解》

延伸阅读:给所有自卑女孩的信——已故作家三毛:不欣赏自己的人,是难以快乐的

   免责声明    本站部分内容《图·文》来源于国际互联网,仅供参考,不代表本站立场!

本站尊重知识产权,版权归原创所有,本站资讯除非注明原创,否则均为转载或出自网络整理,如发现内容涉及言论、版权问题时,烦请与我们联系,微信号:863274087,我们会及时做删除处理。